Estou de Volta

Oi pessoal

Estou de Volta e com a corda toda.
Preciso contar um cadiquim da minha vida de 2012 para ca.

Então, voltei para a cidade que morava no MT, conheci uma pessoa muito legal, nos casamos, já fazem dois anos, ele tem dois filhos sendo que um mora conosco e o meu tb mora com a gente, os dois se dão super bem, pois são da mesma idade, ufa rsrsrs ainda bem.

Meu amor, se dedicou a me ajudar, hoje é meu amigo, meu companheiro, meu amante, afff enfim faz a minha felicidade ser ainda mais feliz.

Nunca mais vi meu Ex, sei que esta na cidade, não sei se esta "caído", mas enfim, eu tive que seguir.
Não me culpo por ter abandonado, pois eu não conseguiria "viver", nas condições que ele vive, (vicio, crime, trafico, etc) eu precisei escolher sair, não foi fácil, mas consegui.

Meus pais vieram morar aqui também, e meu pai faleceu ano passado, mas tivemos tempo, de nos perdoar, voltarmos a sermos amigos, Graças a Deus.

Continuo a frequentar uma igreja evangélica, e amo muito estar nesta vida.

Como ser co-dependente é uma característica, é claro que vira e meche eu tenho que ser policial de mim mesma e identificar os pontos fracos, e ajustar tudo novamente. Porque ser co-dependente não é somente de uma adicção neh? rsrsrs

Sempre fiquei acompanhando todos vocês dos blogs, chorando e rindo de suas historias, indicando os blogs para pessoas que precisam muiiito de vocês, Obrigada por vocês existirem a minha vida, foram luz para o meu caminho. um grande abraço. e logo volto com postagens. bjuuussss e Taumujuntoooo

Tudo de Bom neste final de ano

Oi gente boa


Hoje eu to bem, estou num daqueles dias que a gente se sente brilhando, óóóó
Mas na verdade é por conta dos acontecimentos e de minha percepção que mudou  também.
Fazendo aquela retrospectiva normal e lendo a de alguns amigos da jornada, percebi que realmente 2011 não foi facil.
Em partes, pois pra mim foi um ano especial.
2011 eu me separei, voltei com ele, me separei denovo e assim repetidas vezes rsrsrsr até sair da cidade e descobrir que não importa onde eu vou estar neste planeta, o meu problema vai ir junto comigo.
2011 meu Ex fez bastante besteira e por fim se internou na casa onde ja foi internado e obreiro, mas eu não me arrependo de nada que vivi com ele, nadinha mesmo. Aprendi a entender o vicio dele, aprendi a ama-lo de forma especial.
2011 vendi tudo que tinha dentro de casa e vim para o sul, morar perto de meus Pais, não recebi nada, mas tambem não me arrependo de ter vindo. Afinal eu sei que vim numa missão de reconciliamento com meu Pai, ainda não consegui isso verdadeiramente, senti ainda mais rancor, mas diante de tanta ajuda eu estou trabalhando isso.
2011 conheci pessoas que fazem parte do meu mundo agora, que são todos voces aqui do blog, pessoas estas que não esperam que eu acerte, não esperam que eu ria todos os dias, não esperam que eu compreenda sempre a adicção. Pessoas estas que simplesmente abriram suas vidas para pedirem ajuda e ajudarem mostrando que exemplo mesmo errado, é mil vezes melhor que palavras, E a unica coisa que esperam de mim é que eu continue, mesmo que seja, caindo e levantando, andando ou correndo. EU AMO VOCES.
2011 eu descobri coisas tão importantes sobre mim, que até fiquei surpresa com alguma delas, e ainda tem muito a descobrir. Acreditem eu descobri também que posso sentir PAZ dentro de mim basta eu escolher, pois aprendi que não posso jogar a culpa nos outros de como eu me comporto diante da vida, a escolha é minha. Enfim descobri que a dor de amar meu Ex ja estava ficando maior que a dor de ME AMAR e que por isso resolvi mudar.
2011 iniciei o ano com 68 quilos no inicio de dezembro estava com 90 quilos e escolhi me amar um pouco mais ja estou com 82 quilos, me inscrevi numa academia e desta vez sem remedios eu estou conseguindo uma alimentação equilibrada e que vai ser assim até quando eu viver. Pois comparei a recuperação do meu Ex com o meu emagrecimento, jamais vou poder falar pra ele criar vergonha na cara, porque para o resto da vida será uma luta diaria contra o excesso de peso, mesmo eu chegando no meu peso ideal, pois em toda a minha vida ja emagreci quase 150quilos.
2011 Descobri um sentido para a viver, EU, sou motivo suficiente pra querer estar neste mundo mais um dia.


Portanto quero continuar assim em 2012, sei que não será facil, mas tambem sei que terei apoio, terei pessoas que me compreenderam caso eu falhe.


Obrigada a todos voces por existirem na minha vida. Obrigada por compartilharem comigo todas as suas alegrias e aflições, obrigada por me ouvirem. OBRIGADAAAA.


E desejo que a paz possa estar no lugar da agonia e da angustia que as vezes teimam em entrar no nosso coração.
Desejo que o amor possa tomar o lugar de qualquer raiva ou rancor ou até mesmo mágoa.
Desejo sorrisos e muita vida pra todos nós.


Um super bjo e vamo que vamo neste 2012 que vem ai.
Bjooooosssssss a todosssssss e TAMUJUNTOOOO

Memorias 4

Depois da primeira noite que ele usou pasta base na minha frente, tudo se repetiu muitas e muitas noites.
Nestas noites eu descobri quem ele era, do que ele gostava, quais eram seus verdadeiros desejos, descobri que ele foi vencido pelo seu maior medo, que era perder tudo que tinha conquistado e recuperado, e já que tinha perdido eu percebi que ele usava mais e mais droga para poder se sentir pelo menos homem.
Como em todas as historias não precisou de muitos anos pra ele começar a usar mais e mais, foram dias.
Confesso que passamos um final de ano maravilhoso, apaixonados só eu e ele, mas ele estava usando drogas, usou muiito mesmo, eu tinha "permitido", geralmente eu me iludia quando ele me pedia pra usar e me implorava e eu deixava, me iludia que se eu dissesse não, ele iria obedecer, mas nunca paguei pra ver, porque eu sabia que era melhor fingir que era porque eu havia deixado.
Em fevereiro desde ano meu chefe me chamou e disse que não daria mais, pois eu estava muito aérea, eu era um profissional excelente, mas ele precisava de mim inteira dentro da empresa, tentou me ajudar querendo saber o motivo, eu menti, afff que vergonha as vezes tenho vontade de mandar um email pra ele pedindo desculpas porque menti, o caos se instalou definitivamente, eu ja não conseguia mais.
Pedi ajuda para os pastores da igreja que frequentava, eles foram muito atenciosos comigo  e práticos, pois é claro que ja sabiam, me disseram que me ajudariam, mas se fosse pra eu me separar, pois no estagio que ele estava eu deveria ser radical.
Pensa na situação, chegamos em casa eu e os pastores ele logo percebeu affff ele cegou de ódio, não ouvia nada, o pastor até perguntou se ele queria ir para a casa de recuperação, ele não quiz é claro.
Quando se quer este pais não é assim tão burocrático, eu me separei no cartório no outro dia.
Num dia decidi no outro estava separada oficialmente.
Na verdade eu não queria aquilo, eu queria que ele fosse se recuperar, eu queria ficar do lado dele, eu sabia que ele iria usar até a tampa, mesmo assim eu quera ficar do lado dele, mas eu não tinha forças.
Me senti por muito tempo como se tivesse traído ele, me senti culpada por muito tempo.
Ele não foi embora da cidade, mas não me procurou, ai é que eu sofri pois ja processei que ele não gostava realmente de mim.
Viajei pra o sul do pais pra dar um tempo para as coisas, foi pior.
Quando voltei tomei um porre de vodka rsrsrsrs e cai na tentação de ligar pra ele, afffff ficamos juntos.
no outro dia botei ele pra correr, pois eu tinha vergonha que vissem ele ali, e ai eu bebi mais umas 3 vezes pra ter coragem de ficar com ele e ele vinha e começou a me alertar que eu estava começando um vicio pra ter coragem de fazer o que eu queria.
Meu Deus como eu estava perdida, completamente.
a minha família neste meio tempo ja estava se reunindo pra resolver o que fariam comigo.
Resolveram que era melhor eu ir embora e começaram a me aconselhar e entraram no meu chip.
Eu até achei a ideia boa, pois ai eu iria embora mas com ele, porque em outro lugar eu achava que ele não usaria droga e que a gente seria feliz, enganei minha família.
poucos dias antes de eu ir embora, ele sofreu um acidente feio de moto e quebrou a maxilar inferior, partiu no meio.
Chegou as 3 da manha la em casa e todo ensanguentado me dizendo que tinha levado um tiro que precisava de ajuda, ele foi sozinho, estava muito bêbado e cheio de noia, affff
Levei ele para o hospital apavorada de ter alguém seguindo ele para mata-lo.
Nunca fiquei sabendo ao certo o que realmente aconteceu, só sei que ele quebrou a boca, porque caiu da moto isso era certo. Pra falar a verdade eu não me importava com a vida que ele estava levando, eu não tinha medo.
Fui embora deixei ele no hospital para fazer uma cirurgia e combinamos que depois decidíramos como fazer.
Ele até hoje diz que eu abandonei ele.
Arrumei uma briga com minha família quando disse em setembro desse ano que ele viria pra cá e que ficaríamos juntos.
Meu pai mandou até fazer trabalho em umbanda, moveu céus e terras para que isso não acontecesse.
É claro que ele não tem culpa, mas foi tanta fofoca, tanta gente me ligando dizendo que ele estava fazendo coisas erradas, aquilo tava grande dentro de mim, eu não queria mais aquilo.
Parecei que ele, ja que iria ir embora usava drogas a rolé, tipo se despedindo da tal, que ilusão.
Liguei pra ele e terminei tudo era muito pra mim, eu nem tinha noção que era co-dependente, estava perdida demais.
Bom Depois desse dia ele sumiu por uns 20 dias fez e aconteceu, foi preso e resolveu voltar pra casa de recuperação.
Me ligou e eu fui forte, só disse que bom, e concordei em sermos amigos.
Neste meio tempo eu conheci vocês aqui do blog e descobri a minha co-dependência através do blog da Giu nesta postagem (http://livrovaleuapena.blogspot.com/2011/09/codependencia-esta-entre-nos.html), dai conheci todos ou outros e ainda estou conhecendo.
Passou um mês que ele estava la internado, detalhe , nesta casa ele ja foi obreiro por 1 ano, enfim, ele me ligou chorando dizendo que não daria mais, que não conseguira seguir sem mim, e que assim só sendo amigos ele não conseguiria mais e que iria sair da casa e cair no mundo, vocês ja sabem o que eu fiz neh. Cai na vontade dele, voltamos a namorar, tipo fazer planos juntos mesmo distantes, não tínhamos ideia de quando iriamos ficar juntos novamente.
Mais um mês depois ele ja estava mais forte e eu também, ai resolvi abrir o jogo, que não queria mais, que amava muito ele, mas eu não conseguiria mais, eu não iria deixar tudo e todos por causa dele, eu não conseguiria isso.
E assim estamos depois disso não nos falamos mais, eu sei que ele esta internado ainda, pois não passou o período, a minha família ainda pensa que falo e converso com ele, e ficam me monitorando, eu fiquei completamente sem grana, pois as coisas que vendi não recebi, o negocio que abri não ta dando nada, tive que ir morar nos fundos da casa de meus pais, isso pra mim é o Ó, SEMPRE fui independente, faço o possível para o meu filho não sofrer com tudo isso, mas ele ja esta fazendo aqueles desenhos de casa e coloca só eu e ele dentro, meus parentes vieram pra ca e estão na casa de meus pais, eu briguei com todos eles por causa do meu Ex. afffff
Ta uma verdadeira merda, desculpem, mas estou forte.
E é assim que esta a minha vida.
Decidi que depois do carnaval vou voltar embora, porque aqui não da pra eu trabalhar e eu vou ter um colapso morando na mesma cidade que meus pais.
Ainda não sei como vai ser.
Bjoooosssssssss

Frases de drika

Dias ruins são necessários, para os dias bons valerem a pena...

Hoje fui forte

Oiii
Hoje eu ja estou melhor
nossa minhas alterações de humor estão me matado
Mas hoje, foi um dia diferente
Hoje eu tive a oportunidade de falar com meu Ex, e eu não quiz
E me senti bem por não querer, mesmo depois ter me sentido meio mal rsrsrsrs
mas me senti bem por ter sido forte.
bjossssssss

Ps.: Obrigada Cicie pelo conselho do circulo, valeuuuuuu