Tudo de Bom neste final de ano

Oi gente boa


Hoje eu to bem, estou num daqueles dias que a gente se sente brilhando, óóóó
Mas na verdade é por conta dos acontecimentos e de minha percepção que mudou  também.
Fazendo aquela retrospectiva normal e lendo a de alguns amigos da jornada, percebi que realmente 2011 não foi facil.
Em partes, pois pra mim foi um ano especial.
2011 eu me separei, voltei com ele, me separei denovo e assim repetidas vezes rsrsrsr até sair da cidade e descobrir que não importa onde eu vou estar neste planeta, o meu problema vai ir junto comigo.
2011 meu Ex fez bastante besteira e por fim se internou na casa onde ja foi internado e obreiro, mas eu não me arrependo de nada que vivi com ele, nadinha mesmo. Aprendi a entender o vicio dele, aprendi a ama-lo de forma especial.
2011 vendi tudo que tinha dentro de casa e vim para o sul, morar perto de meus Pais, não recebi nada, mas tambem não me arrependo de ter vindo. Afinal eu sei que vim numa missão de reconciliamento com meu Pai, ainda não consegui isso verdadeiramente, senti ainda mais rancor, mas diante de tanta ajuda eu estou trabalhando isso.
2011 conheci pessoas que fazem parte do meu mundo agora, que são todos voces aqui do blog, pessoas estas que não esperam que eu acerte, não esperam que eu ria todos os dias, não esperam que eu compreenda sempre a adicção. Pessoas estas que simplesmente abriram suas vidas para pedirem ajuda e ajudarem mostrando que exemplo mesmo errado, é mil vezes melhor que palavras, E a unica coisa que esperam de mim é que eu continue, mesmo que seja, caindo e levantando, andando ou correndo. EU AMO VOCES.
2011 eu descobri coisas tão importantes sobre mim, que até fiquei surpresa com alguma delas, e ainda tem muito a descobrir. Acreditem eu descobri também que posso sentir PAZ dentro de mim basta eu escolher, pois aprendi que não posso jogar a culpa nos outros de como eu me comporto diante da vida, a escolha é minha. Enfim descobri que a dor de amar meu Ex ja estava ficando maior que a dor de ME AMAR e que por isso resolvi mudar.
2011 iniciei o ano com 68 quilos no inicio de dezembro estava com 90 quilos e escolhi me amar um pouco mais ja estou com 82 quilos, me inscrevi numa academia e desta vez sem remedios eu estou conseguindo uma alimentação equilibrada e que vai ser assim até quando eu viver. Pois comparei a recuperação do meu Ex com o meu emagrecimento, jamais vou poder falar pra ele criar vergonha na cara, porque para o resto da vida será uma luta diaria contra o excesso de peso, mesmo eu chegando no meu peso ideal, pois em toda a minha vida ja emagreci quase 150quilos.
2011 Descobri um sentido para a viver, EU, sou motivo suficiente pra querer estar neste mundo mais um dia.


Portanto quero continuar assim em 2012, sei que não será facil, mas tambem sei que terei apoio, terei pessoas que me compreenderam caso eu falhe.


Obrigada a todos voces por existirem na minha vida. Obrigada por compartilharem comigo todas as suas alegrias e aflições, obrigada por me ouvirem. OBRIGADAAAA.


E desejo que a paz possa estar no lugar da agonia e da angustia que as vezes teimam em entrar no nosso coração.
Desejo que o amor possa tomar o lugar de qualquer raiva ou rancor ou até mesmo mágoa.
Desejo sorrisos e muita vida pra todos nós.


Um super bjo e vamo que vamo neste 2012 que vem ai.
Bjooooosssssss a todosssssss e TAMUJUNTOOOO

Memorias 4

Depois da primeira noite que ele usou pasta base na minha frente, tudo se repetiu muitas e muitas noites.
Nestas noites eu descobri quem ele era, do que ele gostava, quais eram seus verdadeiros desejos, descobri que ele foi vencido pelo seu maior medo, que era perder tudo que tinha conquistado e recuperado, e já que tinha perdido eu percebi que ele usava mais e mais droga para poder se sentir pelo menos homem.
Como em todas as historias não precisou de muitos anos pra ele começar a usar mais e mais, foram dias.
Confesso que passamos um final de ano maravilhoso, apaixonados só eu e ele, mas ele estava usando drogas, usou muiito mesmo, eu tinha "permitido", geralmente eu me iludia quando ele me pedia pra usar e me implorava e eu deixava, me iludia que se eu dissesse não, ele iria obedecer, mas nunca paguei pra ver, porque eu sabia que era melhor fingir que era porque eu havia deixado.
Em fevereiro desde ano meu chefe me chamou e disse que não daria mais, pois eu estava muito aérea, eu era um profissional excelente, mas ele precisava de mim inteira dentro da empresa, tentou me ajudar querendo saber o motivo, eu menti, afff que vergonha as vezes tenho vontade de mandar um email pra ele pedindo desculpas porque menti, o caos se instalou definitivamente, eu ja não conseguia mais.
Pedi ajuda para os pastores da igreja que frequentava, eles foram muito atenciosos comigo  e práticos, pois é claro que ja sabiam, me disseram que me ajudariam, mas se fosse pra eu me separar, pois no estagio que ele estava eu deveria ser radical.
Pensa na situação, chegamos em casa eu e os pastores ele logo percebeu affff ele cegou de ódio, não ouvia nada, o pastor até perguntou se ele queria ir para a casa de recuperação, ele não quiz é claro.
Quando se quer este pais não é assim tão burocrático, eu me separei no cartório no outro dia.
Num dia decidi no outro estava separada oficialmente.
Na verdade eu não queria aquilo, eu queria que ele fosse se recuperar, eu queria ficar do lado dele, eu sabia que ele iria usar até a tampa, mesmo assim eu quera ficar do lado dele, mas eu não tinha forças.
Me senti por muito tempo como se tivesse traído ele, me senti culpada por muito tempo.
Ele não foi embora da cidade, mas não me procurou, ai é que eu sofri pois ja processei que ele não gostava realmente de mim.
Viajei pra o sul do pais pra dar um tempo para as coisas, foi pior.
Quando voltei tomei um porre de vodka rsrsrsrs e cai na tentação de ligar pra ele, afffff ficamos juntos.
no outro dia botei ele pra correr, pois eu tinha vergonha que vissem ele ali, e ai eu bebi mais umas 3 vezes pra ter coragem de ficar com ele e ele vinha e começou a me alertar que eu estava começando um vicio pra ter coragem de fazer o que eu queria.
Meu Deus como eu estava perdida, completamente.
a minha família neste meio tempo ja estava se reunindo pra resolver o que fariam comigo.
Resolveram que era melhor eu ir embora e começaram a me aconselhar e entraram no meu chip.
Eu até achei a ideia boa, pois ai eu iria embora mas com ele, porque em outro lugar eu achava que ele não usaria droga e que a gente seria feliz, enganei minha família.
poucos dias antes de eu ir embora, ele sofreu um acidente feio de moto e quebrou a maxilar inferior, partiu no meio.
Chegou as 3 da manha la em casa e todo ensanguentado me dizendo que tinha levado um tiro que precisava de ajuda, ele foi sozinho, estava muito bêbado e cheio de noia, affff
Levei ele para o hospital apavorada de ter alguém seguindo ele para mata-lo.
Nunca fiquei sabendo ao certo o que realmente aconteceu, só sei que ele quebrou a boca, porque caiu da moto isso era certo. Pra falar a verdade eu não me importava com a vida que ele estava levando, eu não tinha medo.
Fui embora deixei ele no hospital para fazer uma cirurgia e combinamos que depois decidíramos como fazer.
Ele até hoje diz que eu abandonei ele.
Arrumei uma briga com minha família quando disse em setembro desse ano que ele viria pra cá e que ficaríamos juntos.
Meu pai mandou até fazer trabalho em umbanda, moveu céus e terras para que isso não acontecesse.
É claro que ele não tem culpa, mas foi tanta fofoca, tanta gente me ligando dizendo que ele estava fazendo coisas erradas, aquilo tava grande dentro de mim, eu não queria mais aquilo.
Parecei que ele, ja que iria ir embora usava drogas a rolé, tipo se despedindo da tal, que ilusão.
Liguei pra ele e terminei tudo era muito pra mim, eu nem tinha noção que era co-dependente, estava perdida demais.
Bom Depois desse dia ele sumiu por uns 20 dias fez e aconteceu, foi preso e resolveu voltar pra casa de recuperação.
Me ligou e eu fui forte, só disse que bom, e concordei em sermos amigos.
Neste meio tempo eu conheci vocês aqui do blog e descobri a minha co-dependência através do blog da Giu nesta postagem (http://livrovaleuapena.blogspot.com/2011/09/codependencia-esta-entre-nos.html), dai conheci todos ou outros e ainda estou conhecendo.
Passou um mês que ele estava la internado, detalhe , nesta casa ele ja foi obreiro por 1 ano, enfim, ele me ligou chorando dizendo que não daria mais, que não conseguira seguir sem mim, e que assim só sendo amigos ele não conseguiria mais e que iria sair da casa e cair no mundo, vocês ja sabem o que eu fiz neh. Cai na vontade dele, voltamos a namorar, tipo fazer planos juntos mesmo distantes, não tínhamos ideia de quando iriamos ficar juntos novamente.
Mais um mês depois ele ja estava mais forte e eu também, ai resolvi abrir o jogo, que não queria mais, que amava muito ele, mas eu não conseguiria mais, eu não iria deixar tudo e todos por causa dele, eu não conseguiria isso.
E assim estamos depois disso não nos falamos mais, eu sei que ele esta internado ainda, pois não passou o período, a minha família ainda pensa que falo e converso com ele, e ficam me monitorando, eu fiquei completamente sem grana, pois as coisas que vendi não recebi, o negocio que abri não ta dando nada, tive que ir morar nos fundos da casa de meus pais, isso pra mim é o Ó, SEMPRE fui independente, faço o possível para o meu filho não sofrer com tudo isso, mas ele ja esta fazendo aqueles desenhos de casa e coloca só eu e ele dentro, meus parentes vieram pra ca e estão na casa de meus pais, eu briguei com todos eles por causa do meu Ex. afffff
Ta uma verdadeira merda, desculpem, mas estou forte.
E é assim que esta a minha vida.
Decidi que depois do carnaval vou voltar embora, porque aqui não da pra eu trabalhar e eu vou ter um colapso morando na mesma cidade que meus pais.
Ainda não sei como vai ser.
Bjoooosssssssss

Frases de drika

Dias ruins são necessários, para os dias bons valerem a pena...

Hoje fui forte

Oiii
Hoje eu ja estou melhor
nossa minhas alterações de humor estão me matado
Mas hoje, foi um dia diferente
Hoje eu tive a oportunidade de falar com meu Ex, e eu não quiz
E me senti bem por não querer, mesmo depois ter me sentido meio mal rsrsrsrs
mas me senti bem por ter sido forte.
bjossssssss

Ps.: Obrigada Cicie pelo conselho do circulo, valeuuuuuu

Agonia

No dicionario a palavra AGONIA: Aflição, Angustia, Sofrimento, tormento...

Affffffffffff

Que coisa séria essa agonia, as vezes tenho a impressão que a angustia é uma bola de farinha que esta na minha garganta, e tem dias que ela incha com tantas perguntas a ponto de não me deixar respirar.

Porque tem que ter estes dias?

Nos ultimos dias, não me sinto muito legal.

A minha familia quer me transformar em um ser humano inutil, minha vontade é de fazer uma Declaração de Incapaz e pedir para eles assinem.

Eu quero com todas as minhas forças tomar as rédeas da minha vida denovo, mas meus proprios pais me dão rasteiras, me sinto com as pernas amarradas, e num passo mais largo eles puxam.

Sei que a minha recuperação é em passos lentos, e que isso tb me AGONIA.

Eu só preciso respirar um pouco. 

Puxar com toda a força a maior quantidade de ar que eu puder, e deixar um tempinho a mais preso no pulmão e dai soltar junto com os ombros.

" Deixa ir, tire os peso dos seus ombros pra seguir, sem se lamentar dos tombos..."

Eu acho que é um pouco de dor, pelo amor que não tenho mais, deixei ir, mas querendo segurar, sinceramene não por mim, mas simplesmente por não ter coragem de enfrentar tudo nem todos denovo.

Ja que eu não estou mais com Ele, porque a minha familia não me deixa em PAAAAZZZZ.

Afff desabafei

de forma pesada, mas tem que sair é melhor forma de aliviar.

Um dia bom

Bom gente, hoje estou di boa, estou de certa forma feliz.
Porque decidi que assim seria melhor.

Hoje cedo eu decidi que Só por Hoje eu vou pensar que eu mereço tudo de bom que tem nesta terra.
Só por hoje vou agradecer meu corpo, minha existencia e vou acreditar de verdade, que eu nasci porque o mundo precisa de mim.
Hoje ja me olhei no espelho e mesmo não estando no peso ideal, agradeci a Deus ter me feito tão perfeita, com Duas orelhas dois olhos um nariz uma boca, tenho um rosto muito lindo kkkkkkkk, e sou muito humilde kkkkk
Hoje eu decidi que ja estou no caminho dos que vencem, que entrei neste caminho assim que decidi que quero vencer.
Hoje percebi que tenho qualidades de co-dependente, e vou concentrar meus pensamentos nelas, sou co-dependente de mim mesma.
EU PRECISO ESTAR AO MEU LADO PRA SER FELIZ.
Preciso cobrar de mim, um sorriso, preciso me ver sorrindo pra não ficar pensando que eu estou fazendo algo errado pra mim kkkkkkkkkkk
E podem achar que é loucura, se acharem isso é porque estão me vendo de perto, pois de perto ninguem é normal.

Só POr Hoje vou adotar o E DAÍ
E daí se  no meu trabalho não vai ser o dia melhor de todos.
E dai se ãlgumas pessoas vão chegar pra descarregar seus problemas.
So por Hoje me inclui na lista dos que amo incondicionalmente.
\o/ uhuuullll
Tem alguem muito importante que me ama, EU.
Obrigada EU, por me amar tanto, prometo corresponder.

Ai que vontade que estou de sair correndo gritando E DAÍÍÍÍÍÍÍÍ

Esta musica até parece cantanda por um Codependente

Qualquer distância entre nós
Virou um abismo sem fim
Quando estranhei sua voz
Eu te procurei em mim
Ninguém vai resolver
Problemas de nós dois.

Se tá tão difícil agora
Se um minuto á mais demora
Nem olhando assim mais perto
Consigo ver porque tá tudo tão incerto
 
Será que foi alguma coisa que eu falei?
Ou algo que fiz que te roubou de mim ?
Sempre que eu encontro uma saída.
Você muda de sonho e mexe na minha vida

O meu amor conhece cada gesto seu
Palavras que o seu olhar só diz pro meu
Se pra você a guerra está perdida
Olha que eu mudo os meus sonhos,
Pra ficar na sua vida!

"Problemas"  por Ana Carolina 

Memorias cap. 3

Pois então

Juntos e nos amando apaixonadamente, era tudo doce e cor de rosa, antes de começarmos a nos relacionar eu estava com muitoas dificuldades com a educação de meu filho, pois eu tinha um Q depresivo e de vez em quando eu estava nesta maré baixa, e Ele encaixou tão bem na minha vida que até esta situação "educação" estava se resolvendo.

Em setembro eu senti algo estranho no ar, tipo uma energia diferente, até que neste mesmo mes um dia do nada ele estava de folga o telefone tocou no meu trabalho e era ele, meio nervoso dizendo que iria até a capital (130KM dali) levar um irmão da igreja para fazer algo referente um projeto anti drogas. Naquele momento mesmo eu não sabendo a dimensão do era "droga" eu arrepiei, mas concordei.

Dito e feito, o celular dele saiu da area logo apos esta ligação.

No inicio da noite eu comecei a maratona da ligações, liguei para o tal rapaz e o mesmo disse que ele o deixou em determinado lugar e deveria ter ido buscar em tal hora mas não apareceu, e as horas foram passando, as pessoas da igreja ja estavam me ligando ( porque nestas horas é incrivel noticia corre mais rapido que a velocidade da luz) 4:00 hrs da madruga ele apareceu, estranho, com um cheiro esquisito e contadno um monte de mentiras e jurou pela vida da mae dele que não havia usado drogas só bebido cerveja, meses depois eu reconheci o mesmo cheiro.

Ele jurou que não iria mais fazer, implorou perdão. E eu dei.

No outro dia a pressão dos lideres da igreja, querendo saber o que aconteceu, querendo saber o meu posicionamento e ele do outro lado pedindo que eu ficasse em silencio.

Eu me calei.

As pessoas pedindo pra eu adiar o casamento.

Eu não as ouvi.

Chegou o casorio, eu estava feliz pois acreditava que havia sido mesmo somente alcool daquela vez e má compania.

No casamos no cartorio, tudo muito simples, mais simples do que alguem possa imaginar, nem cachorro quente teve rsrsrsrs

mas eu estava feliz.

Não demorou pra Ele me chamar pra conversar e dizer que estava "DAQUELE JEITO" , instigado, queria usar e seria somente uma unica vez, mas que ele precisava usar, meu filho não estava em casa.

Então eu disse, que seja aqui em casa então, não aceitarei que seja na rua.

E aconteceu.

Eu estava meio atonita, não com medo isso ele nunca me deixou ter.

Ele fumou na lata na minha frente, a noite inteira, ( esta cena era pra mim o mesmo que ver ele comer comida do chão, por não ter outra pra comer), não dormiu, não se alimentou, não me amou.

Ficou sensivel, conversador, contou coisas de sua vida e sentimentos seus que eu desconhecia totalmente, abriu seu coração de maneira que eu podia tocar. Mas estava sob o efeito da tal Droga.

Era o meu amor que antes tão forte e mandão, agora com a droga era uma criança triste. Com um olhar que não fixava em nada e com um medo de algo que não estava ali.

E eu naquele momento era somente uma espectadora, naquele momento eu não fazia parte do mundo dele.

Ele foi dormir 6:00 horas da manha e eu fui trabalhar ( sem dormir uma noite toda).

Não sei se consigo descrever o que senti naquele dia, parecia que eu estava sem coração, é definitivamente meu coração tinha se perdido na noite, eu até tentei chorar, mas como sem coração?.

 Durante todo dia somente meu corpo estava no meu trabalho, os meus olhos ficaram fixo o tempo todo na janela da minha sala, como se algo la fora fosse me dar respostas

Ele dormiu até a hora de ir trabalhar, entrava as 14:00. a unica coisa que ele me falou antes de eu sair era que me amava e que isso não iria mais acontecer e que ele estava muito envergonhado sentindo-se culpado. 

... Continua

Eu faço a colheita

Parei hoje para pensar no que estou colhendo, analisando cada situação separadamente (minha vida familiar, vida amorosa, financeira, minhas amizades, e  até meus pensamentos), tento lembrar quando foi que semeei cada uma delas, o que foi que plantei, umas foram ontem, outras a muitos anos atras, na grande maioria me saboto para nem lembrar.

Algumas coisas que colhi hoje me lembro que semeei com a boca, simplesmente lancei uma palavra de semente e voalá nasceu uma magoa.

Trabalhei com agricultores por anos, e a regra basica era o cuidado com a epoca do plantiu, não se fazia com qualquer maquina, nem com qualquer peão, muito menos com qualquer semente.

Nossas atitudes escrevem nosso destino.

Nós somos responsáveis pela vida que temos.

Culpar os outros pelo que nos acontece é cultivar a ilusão.

A aprendizagem é nossa e ninguém poderá fazê-la por nós,

assim como nós não poderemos fazer pelos outros.

Quanto mais depressa aprendermos isso, menos sofreremos

Um Big abraço aos meus Bigs amigos

Cap. 2 Memorias

Pois é...


Se em  março começamos a ficar, em julho nos juntamos afff muiiito rápido neh


Mas era avassaladora a nossa paixão, um encaixava no outro como se fossem peças criadas por Deus.
Tudo ia como um rio de doces para as crianças, Ele adorava meu filho e vice e versa. Trabalhava em um turno muito bom e tinhamos muiitos finais de semana felizes.


Enquanto escrevo, tento lembrar de detalhes dos momentos em que parecia que não estavamos na terra, mas talvez em outro planeta.




A Giu no seu livro relata um historia sobre uma musica do Catedral que ele cantava  para ela, eu acho que ela relatou a minha historia rsrsr
Como tudo podia ser tão bom nessa época.
Eu trabalhava no escritorio de uma fazenda na tinha uma sala só para mim, com um janela para uma paisagem que mudava pois era uma lavoura. (marquem essajanela)
marcamos casamento no cartorio para outubro (era loucura) pois para mim nunca me importei com papeis mas para ele era fundamental.
Então imaginem eu, uma pessoa totalmente sem alto estima que sempre fingia que tava tudo bem, e de repente estar tudo bem mesmo.
Tinha alguem que queria se CASAR comigo, esse alguem tinha certeza que queria ficar comigo pra sempre. affff era inacreditável para mim, parecia que eu estava renascendo.
percebam que eu falo como se pra ele não fosse dessa forma, foi o que sempre eu pensei....continua

Cuidado

Antes de julgar a minha vida ou o meu caráter,

calce os meus sapatos, e percorra o caminho que eu percorri,

viva as minhas tristezas, as minhas dúvidas e as minhas alegrias...

Percorra os anos que eu percorri, tropeçe onde eu tropecei, e levante-se assim como eu

estou tentando fazer, e então... só aí poderás julgar !!!

Cada um tem a sua própria história!!!

Não compare sua vida com a dos outros!!! Você não sabe como foi o caminho que eles

tiveram que trilhar na vida.

Você sabe o meu nome, mas não viveu a minha história !

Mudando

Ola pessoal, quero avisar a todos que não tem atualizações no blog por motivos de mudança.
Mudança de casa rsrs
e até a internet voltar a funcionar vai demorar uns dias.
Mesmo não estando ON, estarei com os pensamentos em todos os meus amigos.
Obrigada por voces existirem.

A só pra lembrar, consegui me manter de pé e com alegria por viva hoje.

Um Super beijo a todos

Uma musica que explica muito

No Começo (cap. 1) rsrs

A vida prega peças.
Um dia de sabado na casa de minha irmã (eu não tinha internet) olhando meu velho perfil no orkut, criado a alguns anos e nunca mais revisto, li algo que no momento me pareceu ridiculo pelo grau da impossibilidade.
Pergunta do perfil:
Primeiro encontro perfeito: (minha resposta: em um supermercado fazendo compras ao acaso)
afffff apaguei assim que li, nem precisei ler novamente e escrevi: ISSO NÃO EXISTE.

Bah, nem preciso dizer que a vida prega peças na gente neh
Uns dias depois mas também num sábado, estava eu sem ter nada pra comprar de util no supermercado quando lá esta ele, me olhando com olhos curiosos, me cuidando pelo supermercado, veio até mim e me entregou um guardanapo com o seu telefone e pedindo que eu ligasse pra ele, eu pensando que estava com gazes rsrsrsrs fiquei parecendo uma estátua (nem preciso dizer que fazia muito tempo que eu não paquerava neh) rsrsrs
Quando eu estava no caixa ele ja tinha ido embora, de repente me aparece o moço perguntando se eu ligaria, de uma maneira tão firme tão certo daquilo que ele queria e eu com o papel na mão respondi que sim.
Chegando a casa de uma amiga para buscar meu filho, eu estava parecendo uma adolescente toda faceira (na época ja tinha comentarios da minha solteirice rsrsrs), contei sobre o rapaz muiiito bonito que havia conhecido mas não sabia nem o nome e claro assim que cheguei em casa liguei, ele se apresentou e de cara na primeira ligação me disse que trabalhava de obreiro em uma casa de recuperação para usuário de drogas e alcool.
Me contou que foi usuário mas ja estava limpo a 1 ano e 6 meses e que era evangelico frequantava a igreja que comanda  a casa de recuperação.
Confesso que nem me importei, com o peso do que ele havia me contado
Nos falamos varias vezes depois por telefone e 2 meses depois nos encontramos, se por telefone eu ja estava apaixonada imaginem pessoalmente (descobri que não eram gazes rsrsrs, mas algo estranho no intestino rsrsr), começamos a ficar e passei a frenquentar a igreja dele, foi muito bom, afinal tive até que falar com o pastor que queriamos namorar, e claro o pastor pediu pra gente ir com muiiiiita calma... continua ja ja no proximo post

Para entendimento

Para que possam entender as coisas que escrevo aqui, vou aos poucos contar minha historia.

De inicio informo que sou uma Codependente recém descoberta e que decidiu só por hoje escolher sorrir

Obrigada

Entendimento basico para um recomeço

Há quatro coisas que não voltam atrás:
  

  A pedra, depois de atirada;
  A palavra, depois de proferida;
  A ocasião, depois de perdida;
  E o tempo, depois de passado.

Bom Dia !!!

Hoje resolvi que vou escrever algumas coisas aqui no blog, não vou somente postar fotos

Obrigada por estarem comigo

Um Grande Abraço